Si te estás muriendo por entender si tu amigo, conocido o barista gordito en Starbucks está embarazada, nunca, nunca, nunca preguntarás directamente “¿Cuándo te debes?” o “¿Estás embarazada?”. Es posible que no preguntes directamente si entiendes que lo está intentando, está siendo loca, así como descubriste una banda de embarazo alrededor de su cintura.
En cambio, ¿puedo sugerir estas preocupaciones mucho más discretas para descubrir su respuesta:
¿Tiene algún tipo de planes de viaje para Navidad este año? (u otro evento de unos 6 meses en el futuro)
¿Estás entrenando para un triatlón este verano? (u otro evento de resistencia de mala calidad)
¿Te importa si fumo? (No estoy seguro y no va a trabajar en Berkeley)
¿Quieres un poco de brie?
¿Quieres un cóctel? Hago un ______ extremadamente genial
¿Este olor a leche/queso/carne se ranció para ti?
Tu cabello se ve tan hermoso y grueso. ¿Estás utilizando un champú/estilista diferente?
¿Cree que usted y ____ tendrán algún tipo de (más) hijos? (Sin embargo, una preocupación completamente impolita como invasiva, sin embargo, el método es muy favorecido a preguntar si ella ya está embarazada, ¡cuente conmigo!)
¿Me ayudarás a poner una comida satelital nueva extremadamente pesada en mi sistema de techos este fin de semana?
¿Te gustaría ir a surfear/hacer snowboard este fin de semana? Nuestra ubicación de alquiler también tiene una bañera de hidromasaje.
¿De dónde sacaste esa hermosa camisa? ¿Es esa antropológica? (¿O Liz Lange por Target?)
(No digas nada en absoluto y pregúntale a sus amigos)
Estás brillando positivamente. (Y dejar las cosas así)
Me han preguntado tan numerosas veces si esperaba cuándo no era que seguía adelante y tenía un tercer bebé (no la solución sugerida, por cierto), cuando estaba vestida, cuando dije no al queso, así como cuando estaba bebiendo agua después de varios cócteles. No pregunte si hay un bollo en el horno, a menos que vea al bebé coronado. De nada.
Ambos esperamos en esta foto; Nunca volveré a ver menos que esto.